怨妇不仅是家庭产物，职场上也开始出现怨妇——手头工作多到让人绝望，三更半夜还手脚冰冷地加班，一大早在办公室神思恍惚，压力大到神经质地抽掉一整包烟……怨是一种合情合理的情绪，不怨就憋得慌，怨完心里会宽敞些。从这个角度说，抱怨是一帖心理镇痛剂。但在职场上抱怨过了头，就会让人望而生畏，“职场怨妇”可不是个充满诱惑的字眼，有时碰到“怨妇”又该怎么办呢？

谁说别人就是应该帮你？

污染指数：2级

案例：菲菲是某大型广告公司的公关经理，穿着得体，谈吐应对也很有章法，深得客户欣赏。但很多同事却对她敬而远之，因为她总是“好事多磨”，一会找这个帮忙，一会找那个求助，而且一件小事就可以让她“翻脸不认人”。她的同事木木说：“你帮她多少都是应该的，不帮她吧，她能对着空气抱怨个没完，搅得大家心情都不好。帮完了呢，她又重新抖起威风来。我还是歇歇吧。”

她的心理潜台词：我从小就是这样得到的。得到的，认为理所当然；得不到的，认为是缺憾，就一定要得到，否则就心怀怨愤，心情不爽。有这样心态的女性，往往是典型的独生子女一代。她们从小习惯了在亲人那里有求必应，因而缺少一份感激的心，觉得别人的给予都是应该的。而一旦碰到拒绝就想不开，总觉得这个世界欠她很多。

止怨贴配方：到此为止，不如感恩。当怀有感恩之心时，得到了就会认为是别人帮助的结果。即使得不到，也会认为是自己努力不够或条件没成熟，或者本来就不属于自己。无论得失，心境都是积极正面的，情绪都是乐观平和的。要得到一颗感恩之心，可以这样内外兼修：合理归因。自我为中心的人，往往认为成功是自己奋斗的结果，而没有成功都是外界因素使然。更合理的归因，是看到外界因素对自己的成功所起到的积极作用。学会感谢。对别人的帮助，即使内心不以为然，也要在口头上表示感谢，形成习惯。如果不懂得表达感谢，必定会伤害同事的热情，下次只好巧言令色另谋他助并心生怨恨，这就掉入了心理怪圈，陷入恶性循环。

如何对待“应该型”同事：在你接受她的求助请求时，不妨多强调一些自己的困难，而不要立刻满口答应，让她为争取你的帮助多付出一些诚意和努力。当她过河拆桥时，用冷静的口气明确告诉她你的失望和不满。如果你保持沉默，那你的沉默一定斗不过她的沉默，因为她觉得一切都是应该的，并不会主动察言观色、看出你的不悦。

为啥就要和别人比比比？

污染指数：4级

案例：玲兰特喜欢比较，业内其他公司给了员工更好的福利，她会抱怨自己的公司不大方；别的部门有更好的奖励措施，她会抱怨自己的主管不体恤下属；同事拿了比自己更大的单，她会抱怨对方用了她所不屑的手段；同事老公的公司原始股兑现了，她也会不满，并用“傻人有傻福”平衡自己；心情不爽的时候，就抱怨老公无能……

她的心理潜台词：你们有的我也要有。用这类思维方式的女性，可能儿时并不特别优越，基于补偿心理，会一直特别关注别人的所得，将别人拥有的一切作为自己成功的指标。有的人受家庭教育影响，父母惯用比较法如“你看隔壁某某考了多少分”作为激励方式来刺激她，形成了过度比较的心态。

止怨贴配方：这类女性看重外在的标准，究其原因，是内在价值感缺失，所以只好“拿来”社会或者别人的标准化成功。适当把目光转向自己，思考一下内心的真实需要，到底什么才是自己最渴望的，又可以用什么方式来满足自己。中国教育缺乏如何处理情感、人际关系的训练，很多人即使受过高等教育，EQ还是处在中学水平。而国外很多大学都会开设情感方面的人文课程，现在国内也出现了一些面对非专业人士的心理情感培训，不妨亡羊补牢，择优参与。

如何对待“比较型”同事：这类同事会比较在意别人的优越之处。所以当你和她分享成功快乐时，不妨也让她和你一起分担困难和糗事，让她放松对你的敏感。这类人其实内心很脆弱，特别缺乏个人价值感。如果你能恰如其分地称赞她的一些内在品质，和她相处会容易一些。

他们为什么要做你的出气筒？

污染指数：3级

案例：（林先生公关公司职员）每次和阿May在一起，聊不到3分钟，就会被她的怨气醺出鼻炎。什么自己才华与潜力并茂，只是环境太差，同事太差，上级太差，真是英雄末路，虎落平阳，凄苦无奈……她总是找些似是而非的理由逃避问题，根本不关心问题怎么解决。时间长了让人也怀疑：难道职场上真有那么多不公，砸得她满脑门是包包？

她的心理潜台词：不是我的错！是不公平！的确，任何一次失败或困境，都不是单纯由一个人造成的。很多理由可能确实存在，但却不是主要的，当你转向本心时，会发现最关键的理由其实是自己。而喜欢强调不公的人，往往会超高地估计自己的水平和付出。而实际上，可能她确实做得不错，但别人也未必就差到哪里去。如果只看到自己的付出，就会觉得无论公司如何对待自己，也是不够、不公的。如果把发生在自己身上的不公都看成绝对的不公，那就不是环境对你不公，而是自己的想象创造的不公了。

中国职场[www.cnduty.com]止怨贴配方：未经你的许可，没有任何人能够伤害你。因不公而抱怨，刚开始会有人表示同情，却往往爱莫能助。最终怨气会熏走很多人，甚至不会有人愿意跟你说话，谁会真正同情一个见人就说“阿毛丢了”的“祥林嫂”呢？所以，别人可能会对你不公，但不要自己对自己不公。不是别人对你不公，而是自己缺少宽容之心。我们不能选择别人的言行，但我们可以选择自己的心态和反应。多看到别的同事的长处和付出，心态就能平和许多。化抱怨为动力，知道抱怨无用，行动是真。已经在努力实现自己的期望、目标，得到了自己想要的，这自然是健康的心理机制。自省。如果你感到自己忽然对某事已经看透，提不起兴趣，就要警醒了。是属于无奈的放弃？还是理性的超越？是属于暂行搁置，还是行韬晦策略，以图后起？都要问自己一个明白。

如何对待“逃避和借口多多型”同事：可以表示同情，但千万不要劝解，那样只会让她更相信自己的清白无辜，更觉得很受伤，抱怨与愤懑就会越多。如果无法帮助她走出心理阴影，那么请远离她，一定不要出于面子，出于感情，随声附和，那样只会让她误以为你和她是同类人。以其人之道还治其人之身。她逃避，你也逃避，她借口无限，你推脱再三。如果实在忍受不了就实话实说：对，不是你的错，我理解，但也不是我的错呀！